De Bombas Cum Laude

Las columnas que causaron esa explosión son una puerta que se abre al infierno desde la que escapa el azufre de iniquidad de quienes no soportan el absoluto de lo humano, las mismas balaustradas de humo negro sinrazón huelen a latigazo en el vientre del alma cuando llueven sobre los lugares que uno ha sonreído hasta la penúltima gota de rocío, es tierra que escapa de la tierra en escalera de demonios, la cicatriz en la hierba que ha de cruzarse en barca donde ya no hay puentes porque el agua ya no fluye, explotan las bombas porque están vacías como estalló una tarde el universo despertando al hombre de su eterno sueño de nada, vacías, frutas regadas con el sudor de la sangre esparciendo la simiente de la nada para volver a agitarnos al sestear, bombas que explotan hacia dentro tratando de llevar al vacío cuanto alcance.
La columna de humo de una explosión es faro de luz negra en la noche que guía barcos extraviados en redondo, es un gigante con hambre, una pesadilla que ya está ahí cuando despertamos, un silencio que se alimenta del ruido de las hojas, de las risas, del aleteo sincero de las pestañas.
La columna de humo de una explosión es el cordón umbilical de la muerte, una tormenta traicionada antes de nacernos, la brocha perversa sucia en un lienzo del cielo.

De La Reina Y Los Homosexuales

Por supuesto que la Reina puede hablar sobre los homosexuales:
lo que no puede es hablar mal.
Y si hablara bien de los matrimonios de homosexuales, no expresaría lo que piensa.
Y si expresa lo que no piensa, mentiría.
Y para mentir, mejor es que se quedara callada.
Y entonces no podría hablar sobre los homosexuales.
Y entonces habría temas sobre los que podría hablar dependiendo de la opinión que tuviera.
Y entonces su libertad de expresión no sería completa.
Y entonces no podrían preguntarle sobre algunos temas.
Y entonces mejor que no le hagan ciertas preguntas.
Y entonces habría temas sobre los que no se podría preguntar.
Y entonces no habría libertad de prensa.
Y entonces qué.

Del Despacho Nuevo De Touriño

En el nuevo despacho de Touriño nunca se pone el sol.
Puede que la mente de un gallego no está preparada para comprender que hace falta un despacho de dos millones de euros para gestionarnos la crisis, pero lo cierto es que tampoco la vergüenza de cualquier otra persona puede estar capacitada para entenderlo. Quinientos metros, todos cuadrados, unas oficinas y múltiples dependencias que forman un gran complejo, quizá porque pocos pueden entenderlo, tan difíciles de llenar de todo tipo de nadas, todo un empacho de despacho en el que más que recepciones se organizarán acampadas, un espacio en el que cabe una estación de AVE, una reserva de siouxs y un Carrefour bien ordenados y reparcelados, y uno de los coches oficiales para poder ir de esquina a esquina a tiempo de no llegar.
Todo esto lo denuncia la oposición, lo cual dice muy poco de ella si después de una legislatura no tiene más argumentos que un folleto de Ikea con erratas.
Porque un despacho de esas dimensiones no es un despacho sino un terrenito, más competencia de la Ley del Suelo que de la Función pública, la soledad del portero de fútbol al fondo retrepado, un lugar grande que a cualquiera vuelve pequeño, donde todo lo demás, la realidad, se convierte en el extrarradio, un lugar de trabajo con paso de cebra.
Una ciudadela de altas paredes que serán con las que tendrá que hablar el pueblo porque todas las demás voces suenan a eco, a murmullo, ruido de hojarasca de expedientes, donde no habrá climatizador sino las cuatro estaciones a su tiempo, un despacho con aldabas de mausoleo.

Flora Y Fauna Gallega (IX): Cristina Pato

Pocas mujeres como Cristina Pato son capaces de hacer con Galicia de tripas corazón, de gaitas oración. Sabíamos que de esta tierra estaba casi todo dicho, pero no tarareado, hasta ahora y por esta orensana con sones que escarban como toro que baja la testa poderosa para arrancar. Música con música de ojos oscuros como secretos confesados que nos alcanzan desde cualquier pazo de Nueva York, universal como sus zocas en la alfombra de la ONU.
Cuando la escuchamos Cristina nos da su permiso para soñar echados en la hamaca de sus pentagramas sostenidos en fa, sueños en do mayor de aires y teclas donde la tierra es el profeta, rotunda, donde pueden grabarse en su tronco cualesquiera de nuestras iniciales a navaja. Sonríe como entre cañonazos del Sil de labios que se han cerrados dejándonos atrapada una mirada dentro, rozando el helecho de su cabello que busca hasta la tierra que la ve nacer en cada canción, pálida como la Luna mientras la llenamos de nuevos soplos, allí tan arriba donde se ponen las partituras a secar noche tras tarde tras alba tras noche.
Y quisiéramos acunarla como acuna ella la tripa de aire, arrorro, el arrullo de los bosques que agita y descorcha entre brazo y costado, es la melodía de los Caminos que guía a los peregrinos que van y vienen de sí mismos cuando el cielo se nubla o la noche se quiebra y derrama. De tantos.

De La Satisfacción Sexual De Las Gallegas

Puede que existan tantas formas y maneras de dar una noticia en prensa como lectores haya, y la misma información puesta del derecho o del revés puede adoptar curiosas interpretaciones según el ángulo, recto u obtuso, con que se la mire.
Así leíamos en el periódico de Compostela Santiagosiete que algo más de la mitad de las gallegas se encontraban satisfechas con su vida sexual según un curioso informe más bien coñazo, con perdón, pues se trataba de atender al ácido, al Ph de la zona vaginal en relación a otros factores como la higiene íntima., lo que las coloca en lo alto del ranking de marras, eso sí, liderado por las valencianas. Vamos, que pueden estar las gallegas como para sacar pecho.
Esto mismo, con querer echarle imaginación, bien pudiera ser leído de otra forma. Y así sabríamos que casi la mitad de las gallegas se encuentran insatisfechas con su vida sexual, por el tema aquel del Ph, y que en ese mismo porcentaje las gallegas son un poco guarrillas si de jabones hablamos, que más que bacterias se diría que cobijan murciélagos en la calidez de sus regazos.
Claro está que no se menciona la importancia de los gallegos en todo este asunto de las satisfacciones de alcoba, y sin contar tampoco con cualquier otra combinación que pensarse pudiera al respecto, pues eso ya sería querer meterse en camisones de once varas.
Y sin ánimo de seguir profundizando en asuntos tan íntimos, rizando el rizo podríamos referirnos a que las gallegas comparten puesto con vascas y catalanas, que sería como decir que los nacionalismos sientan bien a la vida sexual, lo que podría joder a algunos.
Está claro que en asuntos de alcoba no deben confundirse las medias aritméticas con las de rejillas si al final todo dependerá del humor de cada una.

De Las Crasas Crisis

Publicado en SANTIAGOSIETE el 24 de Octubre de 2008

En tiempos de crisis ocurre que, si no quieres caldo, toma tres tasas, aunque sean de esas que van a subirnos para el próximo año en Santiago. Sí, esa ciudad donde sus responsables políticos acordaron congelarse el sueldo, una eurohibernación que a los demás nos deja fríos de calientes como estamos cada vez que llegan las declaraciones trimestrales y no precisamente las de amor.

Es graciosa esa facultad de poder congelarse o no la nómina por quedar bien, y ojalá pudiéramos hacerlo también los demás en lugar de aprender a apretarnos el cinturón, al menos quienes aún no hayan tenido que empeñarlo. Desde luego que esperamos el Año Xacobeo, aunque sea el laico que como apóstol de los sin-Apóstol predica la simpar doña Ánxela, porque no nos hará falta una inyección sino una auténtica transfusión económica para poder aguantar el tipo. El de interés.

Tan pesados nos pusimos que hasta Zapatero decidió tomar medidas, no porque haya crisis, que nunca la hubo, sino para que nos callásemos. Ahora entendemos qué querían decirnos con que la economía gallega va sobre ruedas, se referían al nuevo vehículo oficial de don Emilio. Pero no nos importa, siempre nos quedará el carril - bici.

De La Grúa y El Secuestro

Desde la jocosa desaparición del novio de Falete, pocos secuestros han provocado más hilaridad en la concurrencia que el de la bragada doña Begoña, mal montada a lomos de la grúa municipal cual Europa tomada por un Zeus a gasoil. Lo cierto es que dejando de lado lo bananero de la situación, el lograr colarse en el vehículo pescado por el anzuelo de la grúa es, vamos a llamarlo así, todo un “clásico” en los recursos sobre infracciones de tráfico. No es desde luego el único ni el más llamativo pues se cuentan por decenas, pero tal vez de los más pintorescos por la habilidad y caradura que se requiere para su práctica. Sea como fuere, tampoco vamos a hacer de momento apología de esos tales supuestos que unos podrían llamar trucos o triquiñuelas y otros habilidades forenses pero que en la gran mayoría de los casos dan al traste con la actividad sancionadora municipal en tráfico.
El hecho de la gran trascendencia causada por el secuestro de la conductora nos muestra dos cosas: lo aburridos que estamos y que a los agentes del Concello lo de observar la normativa les trae al fresco. Sentada hay jurisprudencia sobre estos casos de secuestros atípicos si bien ya no todos los jueces acaban, en primera instancia, por ponerse del lado del ciudadano. Y sin embargo siguen con la práctica caciquil de tomar la calle, los aparejos de multar y la cara de Harry el Duro sabiendo que recurrir las multas sigue siendo tarea disuasoria por tiempo y dinero. Y sin embargo, cualquiera que sea el resultado, recurrir las multas es una de las tareas más divertidas que puedan practicarse al ver en carne propia la inutilidad del engranaje administrativo cuando con un simple grano de arena se es capaz de paralizar ese monstruo cuyo poder se basa, precisamente, en su apariencia de omnipotencia. Eso sí, salvo que la tomen con uno a título personal en cuyo caso no hay nada que hacer…
Que aprenda el Concello a ordenar el tráfico y no aprovecharse del caos circulatorio para instalar subrepticiamente ese impuesto especial que son las multas ya que, como bien sabe por experiencia, no puede aparcar la legalidad en doble fila.

De La Asociación De Mulleres Deportistas Galegas

Ojalá nos equivoquemos pero a las deportistas gallegas les aguarda un futuro un tanto incierto. Y es que recientemente fue constituida, bajo los auspicios de la siempre inquieta conselleira Ánxela Bugallo, la denominada MUDEGA, con ‘m’ de mojito, la Asociación de Mulleres Deportistas Galegas.
Uno esperaba, en su candor, una avalancha de medios técnicos, becas, instalaciones y ayudas de toda índole, o al menos la promesa de todo ello, pero parece que no será así. Desde la Asociación lo que se busca, según se dijo, es la igualdad de las mujeres en el deporte y el fin de las discriminaciones. Fue entonces cuando un escalofrío recorrió la musculatura de las presentes al recordar, en el silencio de las espalderas, el trato que por la misma conselleira se había brindado a ese tipo llamado David Cal, el mismo que vino de Pekín con las medallas que algunos políticos quisieron colgarse a sí mismos del derecho y del revés en el momento de la foto finish.
Lo cierto es que con el dinero sí dado no dado al palista hubo para este acto de constitución, uno de esas iniciativas que en la caleidoscópica ociosidad de Cultura parecieran no tener fin, la misma Consellería que no siempre sabe distinguir adecuadamente el curro con el Caribe. Bien está que se acaben con las discriminaciones y para ello nada mejor que hacerlo discriminando a los hombres de este tipo de iniciativas.
No acabamos de comprender para qué debe existir una asociación de ese tipo ni quién sacará rédito, pues tal vez los cuartos empleados en su puesta en marcha y desarrollo bien pudieran valer alguna de las becas que por su escasez están provocando, no una marcha, sino un maratón de deportistas gallegos que huyen a otras latitudes en busca de un poquito de calor institucional. Tal vez se trata de que no se vuelva a repetir lo sucedido con el susodicho Cal y con estas asociaciones las deportistas, llegados el momento, no les quedará otra que rendir pleitesía a la Consellería como ángela de la guarda de sus sudores y ampollas. Algo que desde luego no tranquiliza a las esforzadas deportistas que gracias a la Asociación, dejarán de ser invisibles (sic), opinión esta que suscitó diversos y no siempre bien entendidos comentarios entre las presentes.
Quién sabe, pero a más de uno este asunto le recuerda a aquella no tan antigua Sección Femenina de los tiempos del blanco y negro…

Del Coche Nuevo Del Presidente

No entendíamos por qué el presidente Touriño repetía tanto que la economía gallega iba sobre ruedas hasta que hemos sabido que en realidad se estaba refiriendo a su nuevo coche. Se trata, claro está, del vehículo oficial, ese del que por razones de seguridad no podemos conocer su precio, tampoco el oficial, de manera que el asunto amenaza con quedar en punto muerto.
Y sin embargo, desde el Partido Popular se cargan las tintas contra la flamante adquisición del presidente en un acto que ciertamente no pasa la ITV de la demagogia, pero qué verdad es que en estos tiempos de crisis la demagogia es de las pocas cosas que siguen siendo gratis, desde luego más que lo que se gata la Xunta en coches oficiales al mes, así que sigamos con ella.
Naturalmente, quien más ha criticado desde la parrilla popular el asunto del coche es el señor Rueda, no podía ser otro, quien ha puesto la directa buscando desmentir la información, también oficial, del desgaste por kilometraje del vehículo anterior. Como suele ocurrir en estos casos la verdad se reparte por barrios y no lograremos saber quién se está pasando de frenada, y menos ahora desde que saltó el escándalo de los talleres que alteraban los cuentakilómetros. Eso sí, es preferible que se malgaste el dinero en coches de alta gama antes que verle hacer el mamarracho en taxi por la Moncloa como el ínclito Revilla.
Esperemos al menos que entre compañeros de partido alguien se acuerde de regalarle el coche antiguo al pobre Sánchez Bugallo, que viéndolo con esa tartana por el empedrado de Santiago no es de extrañar que se cuestione la patrimonialidad cultural de Compostela.

Flora Y Fauna Gallega (VIII): Gloria Lago

Gloria Lago pertenece a ese tipo de mujeres que no pertenecen a ningún tipo de mujeres. Tal vez por eso nos gusta verla con la inasible belleza encontrada de las causas perdidas, la de adictos a una heroína de trincheras estériles, bandera de seda de una batalla inútil de antemano porque quiso combatir a la necedad.
Es el alma olívica que tiene como cara el espejo en que se refleja la nadería de todos los donnadies que gritan en cualquier idioma, una mirada griega de perfil con los atributos de la troyana Kasandra a la que unos le hacen oídos sordos y otros los ojos fiesta, esos con los que sonríe con los brazos abiertos de par a impar. Gallega de modernidad y sentidiños por lo visto y oído, lo gustado y olido, y así casi estamos, el campo donde poner una puerta por la que entren y salgan los sentidos comunes a bordo de dos carretas, y en los días de viento dibujarle petroglifos con los cabellos.
Difícil tarea la que un día se echó sobre sus hombres de mármol porque tan imposible es dibujar el viento como explicar lo evidente o un mal verso, y sin embargo seguiremos prefiriendo su carmín a cualquier graffiti.
Seríamos, en fin, capaces de inventar una nueva lengua con tal de seguir viéndola al frente y de perfil de cualquier otra manifestación, porque podríamos vivir con pena pero no sin Gloria.

Del Hartismo

Hace unos días pudimos asistir en la siempre bulliciosa Compostela, entre asombrados y carcajeantes, al nacimiento sin epidural de un nuevo movimiento artístico, crítico y jocoso, que ha dado en autobautizarse “Hartismo”. En la presentación oficial de la criatura sus padrinos vinieron a decir con bastante arte que ha llegado el momento de denunciar que no todo lo que se considera artístico es tal, que hay mucho engaño en los catálogos y que, en definitiva, debemos recuperar la sensatez en materia de lienzos y cinceles. Un movimiento que tememos sea de efímera existencia si lo que pretende combatir es la idiotez social a la moda. Pero quién sabe.
Es muy posible que estos señores no se hayan comido en su vida un colín en el circuito del arte a fuerza de pretender trabajar con seriedad y rigor y, en su resentimiento, arremetan contra el vanguardismo, la innovación y la osadía que en forma de lata con caca (sic) o bolsas de basura (más sic aún) copan galerías y exposiciones. Puede que así sea, pero hasta donde alcanza la vista creo que tenemos que estar de acuerdo con estos Hartistas que gozan de nuestra comprensión y simpatía si es que la intuición del ser humano tiene alguna valía en estos tiempos que corren azuzados por la memez. Una intuición artística de la que, se diga lo que se diga, todos participamos con más o menos acierto pero que somos capaces de reconocer allá donde se encuentre.
Por supuesto que nadie debiera tener una concepción estática del arte, atrofiada y oficialista, pues pobre sociedad la que pueda pensar que ha tocado techo, o fondo, en sus manifestaciones artísticas. Pero resulta incomprensible para la mayoría que en un tiempo en que sobreabundan los medios técnicos y el conocimiento tengamos que conformarnos con llamar arte a algo simplemente por el hecho de que pueda ser objeto de compraventa en el mercado, incluido el de ganado bovino. Por eso nada más acertado que hacer referencia en su manifiesto al engorroso asunto del impertinente niño gritando que el emperador iba desnudo…
Y sin embargo, estos tipos del Hartismos, con parecer simpáticos, no han hecho más que entreabrir la caja de los truenos, no sabemos si mucho o poco o por cuanto tiempo, ya que con su postura simplemente ponen sobre la paleta el hecho de que existen cosas objetivamente bonitas y feas, bien hechas o chapuceras, con la sensibilidad de un alma fina o de un glúteo mórbido, que hay cosas que nos gustan y otras que por fin podremos llamar feas de carallo sin que se nos mire como a marcianos trasnochados. Puede que Velázquez, Picasso o cualquier “clásico” no sean la culminación de un arte en continua evolución, pero pretender que comulguemos con ruedas de molino o hierros retorcidos nos provoca malas digestiones. Ya sabe, si usted quiere ver su obra publicada o expuesta limítese a escribirla o pintarla, por ejemplo en gallego o con temática antiespañola, para que vea la luz, nadie le preguntará de qué trata ni espere que nadie la lea, pero qué gusto da.
La presentación, en fin, acabó con una portentosa performance de tortillas a dos carrillos, y para eso hacen falta moitos ovos…

De Los Versos De Plomo

Publicado en SANTIAGOSIETE el 17 de Octubre de 2008

Hasta el cielo de acero de Compostela llegaron tormentas de versos de plomo, los de un terrorista prófugo de la justicia abotagada, un autor de los de banda de gatillo fácil y gatillazo cerebral, un reto lírico al que la AVT responde con la prosa de la denuncia mientras a Concello y oposición se les queda cara de hemistiquio viendo que Xunta y Gobierno Vasco alaban las virtudes de vate de un asesino con ripios.
Ciertamente un país que lee a Zafón y premia a Millás no es país que deba desaprovechar talentos. Y sin embargo podríamos preguntarnos si acaso aplaudiríamos los tales versos si desconociéramos su maternidad de igual modo que los terroristas desconocen su paternidad. Injusto es que un terrorista tenga oportunidad y descanso para la rima, injusto divulgar sus cuartetos, pero injusto quemarlos si merecen la vida aunque sea en coma. El terrorista solo se está aprovechando de un sistema pazguato, y bien estará prohibir la representación pero tenemos derecho a conocer lo que escribe si merece la pena. Buena será la publicidad y la promoción que hagan dinero mientras que se engrase y alimente la máquina de embargar, porque eso le sentaría como un tiro al asesino.

Del Precio De Hablar (o no) En Galego

Para hablar una vez más de los amigos de la Normalización Lingüística, más que de Mesa mejor sería decir Diván, de aquellos de psiquiatra de toda la vida, y es que nadie como los de la Mesa saben meter la pata.
Inasequibles al ridículo vuelven a reclamar más subvenciones a la Xunta en favor de aquellos comerciantes que empleen el gallego en sus vidas y desasosiegos económicos, nada más loable de no ser porque eso supondría quitárselas a quienes, por las razones que sean, decidan no emplearlo, siendo un dinero que, mire usted por dónde, también sale de la caja registradora cada vez más inane del castellano parlante. Y del alemán. Y del inglés que apuesta por instalarse entre nosotros.
Estas iniciativas se presentan además en un tiempo de doble crisis ya que por un lado no andamos muy sobrados de dinero como para atender las ocurrencias paridas en las largas noches de ocio y orujo de los miembros de la Mesa; y, más aún, cuando son presentadas en época muy cercana a la visita siempre engorrosa de unas elecciones autonómicas que ya tenemos a la vuelta de la esquina, momento este en que semejantes presiones políticas suelen ser muy sensibles cuando de un puñado de votos o un amancebamiento electoral se trata.
Lo cierto es que ya nos enseñaban desde Barrio Sésamo que el comerciante casi por definición tiende a la obtención de beneficios, y ello hasta el punto nada improbable de que si tuviera que dirigir su negocio en uzbeco sin duda que lo haría, el hambre de sus hijos o el gasoil del yate le obligarían a ello, pues no es cosa distinta a lo que hace la Mesa cuando de subvenciones públicas se trata,
Qué duda cabe que el comerciante que deje escapar un euro solo por atender los cantos de sirena del redentorismo galleguizante tendrá mucha honra y aplausos, pero nadie podrá decir que sea un buen comerciante. Y sin embargo es igualmente cierto que podemos contemplar a la luz de estos lunáticos otro supuesto, el del comerciante que sencillamente se compra por ese dinero a mayor honra de la Mesa, y nadie sería tampoco capaz de discutirle a este señor el beneficio obtenido para sus arcas por más arcadas que pueda provocar en algunos, y sin embargo ¿qué pensarán en la Mesa de quienes solo se abren a ellos por dinero? Bueno claro, esto se responde solo…

Flora Y Fauna Gallega (VII): Elena Salgado

Elena Salgado será la Ministra No en los futuros manuales bronquíticos de historieta política contemporánea, la menuda figura menuda de labios zumo de tomate en casa de bodegueros, esas delgadas líneas de carmín rojo prohibición, esa ourensana casi plena de peinado escaldado y silueta de bocanada al alba de resaca en cualquiera de esas noches de antes de deshacer las maletas y cargarse de aires sanos para poner rumbo a la villa, corte y recorte.
Y tiene al fin Salgado la belleza fina de las imágenes de cera de una Troya sin Menelao, menos dada al vino que al iva, un vapor de las burgas animado y armado en tacón de aguja Vogue de cirujana con aroma de acero esterilizado, todo un desafío de perfil bajo para un país que se almuerza las invitaciones a la vida sana en bocadillos de chorizamen de campana y diábolo para acabar de no acabar de dar la talla ni el talle. Cómo prohibir fumar en una región donde la oposición femenina se apellida Porro.
Y así sentimos cómo nos mira astuta sabedora que realmente la belleza está en el interior, como el colesterol, y que todo lo demás será vendernos humo y mala uva.
Y al fin seguirá apareciéndosenos en los sueños pesadillos en forma de examinadora de oposiciones, funcionaria de gris niebla y rubia para que continuemos queriéndola y odiándola en braille.

De Apuntes Económicos

La atención a las personas dependientes no tiene precio; montar con parte de ese dinero siete organismos gestores ya veremos a cuánto sale. Ciertamente el empleo público y los accidentes de tráfico son efectivos para bajar el paro pero no parecen solución para la actual hecatombe económica. Hablamos de Presupuestos del Estado para Galicia como un maná cuando en esencia lo justo es decir dinero que se nos da del resto de los españoles para que luego una televisión pública gallega, sin decir cuál, los emplee en explicarnos qué bragas van a llevarse esta temporada.

Luego nos contarán cómo ahorrar dos pesetas al ir al mercado, perfecto, olvidando que si cunde el ejemplo estas medidas provocarán como en un círculo vicioso más despidos en las empresas preteridas. Así que algunos opinan que lo prioritario es la salvaguarda del empleo con incentivos fiscales para mantener el consumo, menos ingresos públicos que podrían aplicarse quizá a recortar el número de consejeros áulicos. ¿Sabemos cuántos asesores de confianza pululan por Galicia y que visto lo visto no sabemos a qué se dedican? Para Touriño la economía estará de cine, sí, pero como aquella película de Paco Martínez Soria “Don ERE que ERE”.

De Los Feministos (I)

Cuando leemos en un diario compostelano que se ha convocado un “I Premio Home Galego polo Igualdade”, hemos de admitir que la necedad humana tendrá sus límites, si los tiene, más allá de donde pueda alcanzar la vista y la imaginación a un tiempo. Pero hay algo peor que esa necedad: el aburrimiento que lleva a organizar estos actos. Espeluzna pensar el tiempo y los talentos invertidos en esta inútil lucha por la igualdad entre géneros, tanto derroche que da que pensar que tal vez ese esfuerzo, esas energías empleadas, sean un sí mismas un fin, una especie de militancia social.

Lo cierto es que los planteamientos presentados más bien derivan hacia una lírica que hacia una igualdad en el sentido en que se nos pregona. Se parte de la base de que hombres y mujeres son distintos, y aun esto es infantilmente discutido en ocasiones. Pero sobre ese punto de partida se cosifica y aísla una desigualdad que se toma por objetivo de esta lucha, desigualdad que se mueve en tres ámbitos, sin ánimo de generalizar: el doméstico, el laboral y el de las relaciones sociales. Respecto del primero centra su atención en el reparto de tareas del hogar. El segundo de ellos resalta la discriminación en el mundo del trabajo en aspectos tales como el salario y el acceso o promociones. Y el tercero, más difuso pero interesante al fin, persigue un estado de cosas en el que ser mujer no suponga, principalmente en el ámbito cultural, un lastre para la comprensión y el respeto a las voluntades.

Pero, ¿no sería acaso esta la forma de pensar de un machista que quisiera en el fondo seguir siéndolo pero camuflado? Porque con parecer un desarrollo bienintencionado y loable de la cuestión, desde esta malvada óptica la idea quiebra por su base ya que en el fondo y la superficie es simplemente una nueva vuelta de tuerca del mismo machismo que se dice combatir, un mimetismo perverso de camuflaje y supervivencia. Ese feminismo militante no es más que un neomachismo fruto de la calenturienta mente de un machista astuto que pensó que, si no podía con su enemigo, debía unirse a él, a ella en este caso, en espera de tiempos mejores. Y si no, hagan la prueba.

Mientras, políticas sociales y jugosos negocios, prebendas laborales y paz para muchas almas cándidas y atolondradas crecerán y se multiplicarán como lilas al socaire de esta nueva tendencia.

Pero de esto mejor hablar en otro momento…

Flora Y Fauna Gallega (VI): Teresa Táboas

A Táboas, Teresa, la vimos aterrizar desde la Plaza de las Tres Culturas en esa singular vagoneta del nacionalismo extrañante. Y sin embargo, asaz montaraz, se ha convertido en la pirámide invertida de una consellería en la que trabaja como una abeja maya o azteca para comprobar que la vivienda no es problema sino incógnita, el cociente del pináculo como clave arquitectónica de una sinrazón sin techo ni chimenea. Y quizá por eso sonríe de lado a lado como una bolsa de golosinas que abriera un niño de cumpleaños, una piñata que únicamente pudiera quebrarse a suspirazos.

Y la hemos seguimos escuchando arrugar la frente como la sábana de un sábado tarde, moviendo en el vacío que llenan las manos afiladamente delineadas con presteza de prestidigitador maestro de castillos en el aire que contenemos. Y seguiremos viendo cómo marcha subida a su grupa parlamentaria, descontentos de contemplarla en mítines que más necesitan de arrullos tronantes que de peones de tajo y ajedrez en una tabla donde solo una puede ser la pálida reina. Qué desazón que alguien de tantos lugares no encuentre su sitio, que la tierra prometida, la pública, haya sido apenas un gol de cartabón que le han marcado por toda la escuadra. Y mientras, como aquel triste sentado en el penúltimo de los escalones de Teotihuacan, esperamos que nos diga en terciopelo, ven y manos a la obra.

De La Unasco

Publicado en SANTIAGOSIETE el 3 de Octubre de 2008

Cualquiera que haya leído el reciente informe elaborado por Icomos para Unesco saca la conclusión de que ha sido hecho con un resentimiento más propio de un hijo de Pita, de María Pita se entiende, que con los rigores de un organismo asépticamente cultural. Y es que Santiago ya era Compostela bastantes siglos y algún millenium antes que existiera tanta institución internacional, ya lo era con sus aciertos imperdonables, con sus errores infinitos y su Compos irredento, cuando algunas de las actuales ciudades patrimonio todavía eran simples garbanzales. Y seguirá existiendo siglos después de que desaparezca Icomos tras haberse autodeclarado patrimonio de sí mismo.

Realmente tan criticable resulta criticar las críticas incluso las certeras, como criticar al que critica la crítica criticable de la que tanto se aprende. Porque no se trata con esto de echar un cable al tan traído y llevado teleférico de marras, ni admitir sin más un Gaiás que en su exceso aún admite todas las opiniones ordenadas alfabéticamente y sobra espacio. No, lo ridículo ha sido olvidar que Santiago no es un parque temático para indolente visita de ilustres amargados, sino una ciudad que late viva con sus alegres miserias sabiendo que vivir es aprender a equivocarse.
***
Por ello resulta sorprendente que en determinados círculos con sus cuadraturas gallegas el informe haya provocado un aplauso sonrojante, como quien sigue una voz que a falta de mejores títulos usa titulares a modo de perro de hortelano. Tantos vítores que casi consiguen ahogar el chirrido de la silla de Hawking por Fonseca, demasiado para algunos que tal vez hubieran preferido verlo montado en un burro al más puro estilo rural. Y aunque Santiago no necesita quien la defienda o halague pues le basta con despertar cada mañana y hacer como quien oye llover, ¿quién va a defender a la humanidad del patrimonio de la Unesco? Se hace así comprensible el malestar creado con el infame informe, por lo que no es de extrañar que algunos estén deseando que por una vez se les conceda a otras ciudades algún tipo de reconocimiento para poder criticarlas. Parece que últimamente el criticar a Santiago se ha convertido en un nuevo deporte, sí, pero paralímpico.

De Los Best-Sellers

Las campañas institucionales en materia cultural, por lo general, suelen ser contraproducentes por su propia incoherencia. Solo nos basta con recordar aquella que invitaba fervientemente a la lectura, tal vez una de la más catastrófica de los penúltimos años si vemos que a día de hoy Ruiz Zafón se encuentra, además de en las sopas, entre los autores más comprados. Uno, que no es amigo de las citas salvo las que son a ciegas, comparte sin embargo con Wilde aquello de que para conocer la calidad y cosecha de un vino no es necesario beberse el barril entero, pues bastan unas páginas para catar el volumen con un margen de error perfectamente asumible. E incluso en ocasiones hasta eso podemos evitar según quién sea el que nos recomienda el libro maldito cuando, en uno de esos callejones oscuros de la amistad, el altruista amigo nos asalta armado con un implacable “es buenísimo”, “tienes que leerlo” y demás lindezas similares. Y lo que es peor, tampoco escasean aquellos que en su perfecta inconsciencia no dudan en facilitarnos uno de los tales ejemplares, no sabemos si para limpiar su estantería o su conciencia.

Es lo ocurre con el antedicho Zafón sin ser desde luego el único, pero sí con el agravante de reincidencia de quienes habiendo leído su primer gran éxito, en un arranque de amnesia o purgación colectiva aún se atreven con el segundo para congoja de lo los que ni tenemos criterio literario alguno ni ganas de tenerlo, es decir, aquellos que apenas tenemos la sensibilidad justa para acabar el día y nos conformamos con leer lo que nos viene en gana, generalmente libros de segunda mano y primera ojeada, de los de saldo y polilla.

Ciertamente que se hace perezoso buscar una razón a esa especie de alergia hacia los grandes éxitos editoriales, sin duda alguna infundada o propia de una diagnosis maniática, pero cuando uno conoce a fulanita o menganito basta con mirarle a los ojos y adivinar que acaba de fusilarse el último best-seller de marras y con la misma tenacidad de los de una película de abducidos te busca para que tú también lo leas. Si hubiera que inclinarse por una razón pseudocientífica para explicar esta neurosis no deja de ser interesante pensar aquello de “dime quién te aconseja libros y te diré dónde esconderte”. Pues eso.